STRONA GŁOWNA



 Humor » Prawa Murphyego
 
 Techsoft
 Poradnik On-Line
 Humor
 10 dowodów
 10 przykazań
 32 powody
 50 powodów
 7 dowodów
 Aforyzmy
 Góralskie przyśpiewki
 Graffiti
 Linie lotnicze
 Mrówki
 Pan Tadeusz
 Poszczucie humoru
 Powiedzenia
 Prawa Murphyego
 Samochód i My
 Słownik Uśmiechów
 Szef
 Ubezpieczenia
 z szkoły
 Złote Myśli
 Znaki zodiaku
 Gry
 Współpraca
Prawa Murphyego

 
  • Złota zasada Murphyego - zasady określa ten kto ma złoto.
  • Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
  • Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
  • Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.
  • Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
  • Druga kolejka jest zawsze szybsza.
  • Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
  • Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
  • Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
  • Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu.
  • Natura zawsze stoi po stronie Zła.
  • Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
  • Każdy może ustalać nową regułę.
  • Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
  • Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.
  • Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.
  • Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.
  • Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.
  • Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
  • Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.
  • Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
  • Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.
  • Matka Natura jest suką.
  • Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost proporcjonalnie do swej wartości.
  • Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
  • Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.
  • Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
  • Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.
  • Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
  • Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.
  • W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.
  • Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
  • Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
  • Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
  • Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
  • Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny, spadnie zawsze tam gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
  • Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
  • Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii, jest wprost-proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
  • Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
  • Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.
  • Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.
  • To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
  • Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
  • To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
  • Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
  • Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
  • Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
  • Niejasność jest wielkością niezmienną.
  • Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
  • Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
  • Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
  • Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.
  • Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
  • Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.
  • Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
  • Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
  • Nowe systemy produkują nowe błędy.
  • Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
  • Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.
  • Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.
  • Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.
  • Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
  • Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
  • Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
  • Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze.
  • Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.
  • Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
  • Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
  • Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.
  • Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
  • Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
  • Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.
  • W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
  • Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
  • W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.
  • Drobne awarie nie isnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
  • Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie.
  • Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
  • Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.
  • Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz.
  • Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
  • Wyjątki są liczniejsze od reguł.
  • Od wszystkich uznanych wyjątków isnieją wyjątki.
  • Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz jakich reguł dotyczyły.
  • Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.
  • Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
  • Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi największe szkody.
  • Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą kompletnie nie byłeś przygotowany.
  • Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, na pewno coś przeoczyłeś.
  • Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
  • Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
  • Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
  • Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
  • Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
  • Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
  • Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
  • Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.
  • Na polecenie "napisz tak lub nie" użytkownik wpisuje "tak lub nie".
  • Na polecenie "wciśnij Enter" użytkownik wpisuje "Enter".
  • Na polecenie "naciśnij dowolny klawisz", użytkownik naciska na klawisz "reset".
  • Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
  • Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
  • W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu.
  • Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
  • Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające, niezależnie od ilości pracy.
  • W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
  • Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle.
  • Program który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
  • To co wygląda łatwo - jest trudne.
  • To co wygląda trudno - jest niemożliwe.
  • To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera.
  • Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
  • Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
  • Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
  • Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.
  • Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie Windows 95, są jednak bardzo pomocne.
  • Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.
  • Interaktywne, multimedialne aplikacje DOSa zwieszają się same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows, zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
  • Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie i tak zadziała.
  • Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są wprostproporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
  • Druga kolejka posuwa się szybciej.
  • Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać.
  • W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.
  • Nie istnieje taki problem - bez względu na to jak by był skomplikowany - który po bliższym zapoznaniu nie okazałby się jeszcze bardziej skomplikowany.
  • Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.
  • Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.
  • Prawo Piercea - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
  • Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
  • Prawa Weilera - każdy działający program jest przestarzały - każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu - jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany - pełną dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne - każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć - wartość programu jest odwrotnie-proporcjonalna do jakości wyników jego pracy - duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać - autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie - nie ma programów bezbłędnie działających, są najwyżej niedostatecznie przetestowane - dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego oprogramowania.
  • Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.
  • Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
  • Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost-proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.
  • Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.
  • Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
  • Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.
  • Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
  • Prawo Glymea - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!
  • Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne ponieważ nikt ich nie słucha.
  • Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.
  • Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
  • Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.
  • Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.
  • Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.
  • Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
  • Prawo Anthonyego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.
  • Prawo Conwaya - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.
  • Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą innych.
  • Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.
  • Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.
  • Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
  • Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina.
  • Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
  • Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.
  • Prawo Viquea - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
  • Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
  • Prawo Scotta - wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.
  • Zasady Finaglea - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
  • Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.
  • Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.
  • Prawo Careya - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.
  • Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.
  • Prawo Matthewsa - ci którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
  • Reguła Mimara - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.
  • Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na pódróż.
  • Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
  • Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
  • Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
  • Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
  • Prawo Greena - wszytko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.
  • Maksyma Manlyego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.
  • Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.
  • Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
  • Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
  • Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
  • Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.
  • Obserwajca Jonea - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.
  • Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.
  • Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.
  • Prawo Rubyego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by nas widziano.
  • Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
  • Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
  • Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
  • Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
  • Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
  • Prawo Chisholma - wszystko co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
  • Prawo Finaglea - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
  • Zasada Finaglea - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.
  • Prawo Wingoa - wszystkie prawa Finaglea można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.
  • Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdzca.
  • Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.
  • Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?
  • Prawo Howea - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
  • Prawo Wynnea - stagnacja ma tendencję wzrostową.
  • Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
  • Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
  • Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
  • Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napętości planu - silnik zawsze obraca się w złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę - po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.
  • Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.
  • Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy.
  • Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
  • Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.
  • Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, odrazu będziesz tego potrzebować.
  • Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.
  • Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
  • Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
  • Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
  • Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
  • Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji.
  • Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
  • Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
  • Prawo Anthonyego - każde narzędzie gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce. Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
  • Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
  • Aksjomat Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
  • Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.
  • Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.
  • Prawo Campbella - natura czuje odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
  • Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje.
  • Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.
  • Prawo Cornuellea - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.
  • Prawo Zymurgyego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.
  • Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.
  • Prawo Pracownika - to czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.
  • Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
  • Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
  • Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych którzy rozumiej czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.
  • Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
  • Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.
  • Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.
  • Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
  • Zasada Swipplea - ten kto krzyczy, ma głos.
  • Prawo Cranea - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
  • Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
  • Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę, ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
  • Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
  • Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
  • Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
  • Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.
  • Prawo Maleka - najprostrze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.
  • Prawo Clarkea - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami - to niemożliwe, nie będę marnować czasu - to możliwe ale nie warte zachodu - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
  • Zasada Wielkości - gdy ktoś kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.
  • Zasada Clarkea - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.
  • Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
  • Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy którzy coś robią i tacy którzy wiele mówią o robieniu.
  • Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.
  • Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
  • Reguła Beifelda - prawodopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie gdy jest on w towarzystwie, swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
  • Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
  • Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
  • Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko czego chcesz.
  • Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
  • Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
  • Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
  • Prawo Kellyego - fajni faceci niefajnie kończą.
  • Stała Kennedyego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
  • Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.
  • Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
  • Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
  • Prawo Bucyego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
  • Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
  • Obserwacja Wallacea - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.
  • Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.
  • Twierdzenie Whitea - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.
  • Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
  • Aksjomat Colea - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
  • Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
  • Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
  • Zawsze jest jakieś wyjście.
  • Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
  • Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
  • Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
  • Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: - kiedy jesteś ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany.
  • Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
  • Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym uderzeniem.
  • "Postrzał w pierś z perforacją płuca" - twój organizm mówi ci abyś zwolnił.
  • Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
  • Nie zciągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
  • Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
  • Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
  • Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej artylerii.
  • Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
  • Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej pozycji.
  • W razie wątpliowści opróżnij magazynek.
  • Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
  • Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że bitwa trwa.
  • Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
  • Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
  • Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
  • Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz nic.
  • Zasada tworczej niekompetencji Petera: Zawsze sprawiaj wrazenie, że osiagnales juz swoj poziom niekompetencji.
  • Maksyma Macha: Glupiec na wysokim jest jak czlowiek na szczycie wysokiej gory; wszystko wydaje mu się male i on wszystkim wydaje się maly.
  • Prawo Beckhapa: Uroda x rozum = constans
  • Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
  • Wszystkie prawa Murphyego są optymistyczne.

powrót »